Зацените что нашёл=)

Snoop101

Дата: Среда, 14.04.2010, 21:47 | Сообщение # 1

директор студии, глава прог-отдела

Группа: Администраторы

Сообщений: 261

Награды: 5

Репутация: 497

Статус: Offline

В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....
- Что делаеш?
- Пиздец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую блин)
5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоиш?
- Нет, летаю блять)
6) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жевачек)
8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блять целился???)
10) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Да
- Пиздато))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!))

:
У меня хомяк умер.
>> >> - Что, реально умер?
>> >> - Нет, блядь, со спецэффектами !!!

Телефонистка:
>> >> - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
>> >> - что, совсем???
>> >> - нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

>> >> Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
>> >> Врач смотрит на член и спрашивает:
>> >> -Жалуетесь?
>> >> Мужик:
>> >> -Нет блядь, хвастаюсь!!!

>> >> Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
>> >> - По селектору?
>> >> - Нет блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

>> >> - Милый... у меня две полоски...
>> >> - Ты беременна?
>> >> - Нет, блядь, я бурундук!!!

>> >> Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
>> >> М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
>> >> Б : (злобно) - Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ !!!

"Эй, если ты президент, то я объявляю себя императором"
Я умею всё! А что не умею, я просто ещё не пробовал, но обязательно научусь...

Karacurt

Дата: Вторник, 20.04.2010, 00:32 | Сообщение # 2

програмист-стажёр

Группа: Прог-отдел

Сообщений: 23

Награды: 1

Репутация: 7

Статус: Offline

в камеди по happy

моему было от незлобена =)

Snoop101

Дата: Воскресенье, 25.04.2010, 18:14 | Сообщение # 3

директор студии, глава прог-отдела

Группа: Администраторы

Сообщений: 261

Награды: 5

Репутация: 497

Статус: Offline

- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? smile

-- Он припер Гематоген!!!

-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))

сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!

-До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт!

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.

Snoop101

Дата: Четверг, 06.05.2010, 23:22 | Сообщение # 4

директор студии, глава прог-отдела

Группа: Администраторы

Сообщений: 261

Награды: 5

Репутация: 497

Статус: Offline

Знакомая вчера рассказала.
Привычка у нее такая засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну
двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая,
что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач.
Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке.
После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.

Snoop101

Дата: Четверг, 06.05.2010, 23:33 | Сообщение # 5

директор студии, глава прог-отдела

Группа: Администраторы

Сообщений: 261

Награды: 5

Репутация: 497

Статус: Offline

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои “ну, дайте мне это, как его…”. Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен “противонасрал”…
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей “Антигадин”.
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

Snoop101

Дата: Четверг, 06.05.2010, 23:36 | Сообщение # 6

директор студии, глава прог-отдела

Группа: Администраторы

Сообщений: 261

Награды: 5

Репутация: 497

Статус: Offline

Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!

Snoop101

Дата: Четверг, 06.05.2010, 23:38 | Сообщение # 7

директор студии, глава прог-отдела

Группа: Администраторы

Сообщений: 261

Награды: 5

Репутация: 497

Статус: Offline

Мужик с озадаченным видом бродит между стеллажами в большом супермаркете.
Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым
ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной
кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где
находятся тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил
жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта ....... сама себе тампоны наворачивает.

Snoop101

Дата: Четверг, 06.05.2010, 23:39 | Сообщение # 8

директор студии, глава прог-отдела

Группа: Администраторы

Сообщений: 261

Награды: 5

Репутация: 497

Статус: Offline

По мотивам телерекламы:
Приходит жена домой и говорит мужу:
Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
Муж: - Вот это да! Хорошая новость!
Жена: - Ничего хорошего! (удар по яйцам) Об этом только что сообщила мне твоя секретарша!

Snoop101

Дата: Четверг, 06.05.2010, 23:41 | Сообщение # 9

директор студии, глава прог-отдела

Группа: Администраторы

Сообщений: 261

Награды: 5

Репутация: 497

Статус: Offline

разговор в асе

xxx:
- Двести лет в баскетбол не играл. Давай может сыграем?
yyy:
- А какой по сети нормально идет?
xxx:
- @ля!!! Я тебе провода от инета перережу. ВО ДВОРЕ СЫГРАЕМ!!! НА КОРТЕ!!! СУКА С МЯЧИКОМ!!!!

Snoop101

Дата: Четверг, 06.05.2010, 23:55 | Сообщение # 10

директор студии, глава прог-отдела

Группа: Администраторы

Сообщений: 261

Награды: 5

Репутация: 497

Статус: Offline

Реальные случаи из жизни:

Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.
Вопрос: Бля, его можно вылечить?

<spA!k> сидим значит на экзамене.. письменый, вышка, сложно.. тут в гробовой тишине один пацан говорит во весь голос, злобно так "ЕБАНЫЙ В РОТ БЛЯТЬ!"... преподша так деловито поднимает глаза и игривым таким голосом.. "Что такое, Виталинька, не получается?"

Snoop101

Дата: Пятница, 07.05.2010, 00:00 | Сообщение # 11

директор студии, глава прог-отдела

Группа: Администраторы

Сообщений: 261

Награды: 5

Репутация: 497

Статус: Offline

User- Здравствуйте
support - Добрый вечер.
user - форум на сайте не работает...
user - можно разобраться в чем проблема
support - Можно. Разбирайтесь.

<Marla> прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
<Marla> так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
<Marla> ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)

<adm> заметил, что наши программисты общаются на работе двумя фразами:
<adm> 1. не понятно
<adm> 2. вроде работает

<elros> Мля, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
<Кто-то> Ыыыыы Ищещь работу ?
<elros> Неа... он мне доспех продал за 12кк ... дорого цуууко ... но выбора небыло ...

xxxx: Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать.
xxxx: Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:"ТУПАЯ ПИ**ЕЦ !!" и подпись ген. директора...

Snoop101

Дата: Пятница, 07.05.2010, 00:03 | Сообщение # 12

директор студии, глава прог-отдела

Группа: Администраторы

Сообщений: 261

Награды: 5

Репутация: 497

Статус: Offline

Была как-то игрушка, Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно.Последний день, главная боевка должна быть по сценарию.А я в мертвяк попал, как назло!Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.
А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм на герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!
Да ху@и там, он чуть не обратил их в бегство!!!

Snoop101

Дата: Пятница, 07.05.2010, 00:03 | Сообщение # 13

директор студии, глава прог-отдела

Группа: Администраторы

Сообщений: 261

Награды: 5

Репутация: 497

Статус: Offline

[lestat]Стоял на остановке, а рядом два студента
[lestat]Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавает
[lestat]второй молчал, молчал, а потом
[lestat]как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет

Snoop101

Дата: Пятница, 07.05.2010, 00:17 | Сообщение # 14

директор студии, глава прог-отдела

Группа: Администраторы

Сообщений: 261

Награды: 5

Репутация: 497

Статус: Offline

Моя подруга после ссоры с мужем пошла в ночной клуб одна и после
потребления большого количества спиртного в 3 часа ночи собралась домой
пешком. Девушка, ночью, одна - лакомый кусочек. Возле нее
останавливается джип и двое "друзей" предлагают подвезти. Она осознает,
что отказавшись сесть добровольно, ей помогут насильно и она выдает
уникальную фразу: "Ребята, у вас такая классная машина, мне так жалко
будет ее заблевать." "Друзей" как ветром сдуло...

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Из серии "надписи в маршрутках":
рисунок - девушка прижимается к парню и подпись -
прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду...
людям на остановке...

Еду только что в автобусе. Едет пьяный в дым мужик. Долго читает табличку на которой написано: "Савин Алексей Дмитриевич,водитель 1-го класса"
Мужик обращается к водителю:
-Эт ты что ли,водитель 1-го класса?
Водитель хмуро отвечает:
-Ну я.
-А х@ли второй класс не возишь,мудак?
Весь салон упал...

Snoop101

Дата: Пятница, 07.05.2010, 00:28 | Сообщение # 15

директор студии, глава прог-отдела

Группа: Администраторы

Сообщений: 261

Награды: 5

Репутация: 497

Статус: Offline

Svoja4oK: Помню в школе дело было. Сидим на уроке информатики, пишем какую то хрень на паскале. Ну я написал, запускаю- работает. Рядом сидит дружбан и всё списав у меня, запускает- синтакс ерор. ну он матернулся, исправил. Ещё раз- опять синтакс ерор. Исправил.
Svoja4oK: и так раза три ещё. на пятый раз когда выскакивает ошибка нервы у него уже не выдерживают, он бьёт руками по клавиатуре и кричит: "ДА ЁБАННЫЙ.." в это время замечает в отражении монитора сзади информатичку. Информатичка: "Илюша, тебе очень не идёт материться. Тем более в присутствии взрослых. Что ты должен сказать после этого?" Он, не долго думая: "В РОТ!". меня откачивали)